El Nacimiento

En una noche fría y tenebrosa, paso una cosa espantosa!!!!
Paso que había engendrado al elegido, un niño dotado de una mala suerte.
Mientras se follaba a su puta madre, el (Desgraciado) enamorado chico (inconciente de sus actos) un tonto inconciente que (iba mas kemao k la moto un jipi) se había enamorao a primera vista SE HABIA CORRIDO YA!!! No había nada k hacer, bueno si cargársela pero el xico había visto la realidad, daba asco esa tia, con esa cara de vicio del SEXO pero es k la tía era mas fea que Miquel Jaksón i su madre no veas, imagínate a Miquel Jaksón con arrugas, y encima iba armada con una gran hacha i pa colmo i pacerla mas terrible le entraban ataques d histeria y lloriqueos cada 5 min.
Bueno el caso es que el tío tenia suficiente con habérsela follado, si encima tenia que tocarla mas y con la warra de su madre que no sabia si lo descuartizaría con el hacha o le obligaría a sexo con ella, así que decidió saltar por la ventana, pero la abuela le tiro el hacha y le corto todo el brazo así dejándole el brazo colgado del pomo de la ventana, a continuación lo pillo del cuello lo levanto y le dijo:

-Abuela loca: QUIERO SEXO!!!! QUIERO SEXO!!!!

Lo estampo contra la cama, se tiro encima así rompiéndole los riñones y la mayoría de los huesos de las piernas y le extrajo todo el flujo energético.
Cuando con el polvo nº 26 decidió ir al lavabo para ponerse el equipo de porno enfermera y cogio el látigo y fue para el tío.

-Joven Desgraciao; Mas no por favor!!!!

Con un solo brazo y los huesos de las piernas rotos salto por la ventana, cayo rompiendo se la cara y paso un camión arroyándole las piernas. La vieja bajo haciendo mortales con tirabuzones. Le rompe el cuello al camionero por puro placer (del palo Hunk) y le extrae el flujo energético. Coje al joven D y lo arrastra hasta la casa mientras el se agarra con los dientes en el bordillo y finalmente le parte los piños. Adentro abre una maletín de jeringuillas y viagras y le clava las jeringuillas en el culo. Le enchufa 107 viagras y durante 120h la vieja se lo folla sin parar.
Los vecinos cansados de oír gritos sádicos, viciosos y de horror llaman a la poli.
Llegan 5 patrullas, 3 ambulancias y un camión de bomberos.
Dos polis se acercan a la puerta y pican el timbre, del balcón cae un cubo de sal fuman en la cabeza de un poli. El otro se cabrea y intenta abrir la puerta con una ganzúa, y la puerta peta, mueran los dos polis. Dos polis entran para arrestar al malhechor y cuando entran explotan debido a las minas antipersonal en el pasillo. Los polis todo impresionado de que hay bombas en la casa llaman a los GEOS. Entonces en la puerta ven una sobra que captura ha sus dos compañeros. La vieja coje las cara de los polis y se las frota en las tetas, los polis mueren asfixiados (la vieja no se lava) hacen un grito de terror y los se afuera se acojonan.
Vienen los Swats con los geos para desactivar las minas mientras los swats le cubren. La vieja tira una granada.

-Swats: GRANADA!!!!

Mueren dos geos.
La vieja sale corriendo.

Polis: A por ella, esta a cavada

Todos los polis entran, de repente se abre la puerta y aparece la vieja loca con un parasol en la mano, unos cuchillos en una pierna (en plan Rambo), una mini hacha (clavada en la pierna), una sierra en la cintura y una gran hacha en la cintura.
La vieja le lanza el parasol al primer poli y se lo clava, el parasol, se abre y entre las tetas se saca una granada cegadora y se la tira. Los polis caen inconscientes y la vieja lanza los cuchillos en los puntos vitales de estos y la vieja de pira al piso superior.
Los polis se distribuyen y suben por las escaleras y intentan rodearla por el jardín.
En el primer rellano pisan una baldosa y se dispara una trampa disparando cuatro escobas afiladas como lanzas matando tres tíos. Los demás suben al siguiente rellano miran para arriba y ven como se les cae una piedra de dos metras, mueren todos aplastados. La vieja se gira y ve a los que suben por el jardín, la vieja se cuelga en el techo y cuando pasan los polis los mata haciendo metal gear. La vieja se asoma al balcón.

-Abuela: Fills de puta pujeu aki si teniu collons kls coleccionu (le arroja una sierra a un medico y lo mata)

Los swats apunta para disparar y la abuela se baja los pantalones y todos se horrorizan y entran a por ella. Cuando los polis van por el pasillo de arriba la vieja loca se arranca las mini hachas y se las tira a los que vienen caen unos cuantos, la loca se saca una escoba del armario y los deja aturdidos en el suelo aturdido (en plan Bruli). Un swat le pega un tiro en el brazo y en el cuerpo.

-Vieja: os vais a cagar.

Saca el hacha y remata a todos los que estaban en el suelo aturdidos, unos pocos intentan huir y la abuela tira su enorme hacha y les va cortando la cabeza uno tras otro y al ultimo corta la cinta de la persiana para que caiga la persiana en picado y lo corte por la mitad (persiana afilada). La vieja le pega una patada a la persiana y sale al balcón.

-Vieja: me los eh follado a todos!!!. Tengo flujo pa tres años.

El balcón se derrumba y la vieja se mete un talegazo los pocos supervivientes se la llevan al hospital con los heridos.
Los bomberos que quedaron investigando la casa y cuando entraron a la habitación de la abuela vieron a dos cadáveres recientes de poli y en la cama un tio con la lengua fuera, con el frenillo petao (el del nabo no penséis mal) y con jeringuillas en la espalda, sin brazo, sin dientes y con las piernas rotas (una noche se sexo brutal la tiene cualquiera). Se lo lleva la ambulancia. Los bomberos encontraron cadáveres de moros, ingleses y españoles.

Dos dias después en el hospital

Joven D: o diox si estoy vivo.
Xof xof xof.
Joven D: Que coño es ese ruido?

Aparta la cortina y ve a la vieja metiéndose el dedillo

Joven D: ohhh diox otra vez tu no

La abuela tope de paranoica le dice:

Abuela: Que carajo estas haciendo aquí, lárgate carbón (con acento de mejicano)

Joven D: ahhh yo no aguanto más.

Al pavo le da un ataque al corazón y casca.
Dos horas después en la sala de partos.

La montse (su puta madre) y la ignacia (la vieja).
La montse empieza a parir.

Medico: por dios que feo que es!!!, es mejor que esta aberración no salga al mundo.

Lo hunde pa dentro con el pie (coño, esta claro)

Abuela: DESGRACIATS!!!!

Le tira un hacha al medico y la esquiva por un pelo

Medico: vale, vale ya lo saco

El medico saca al niño

Medico: (me tengo que deshacer de esto). Uy! Se me a escapao

Pum, lo estampa contra la pared y el feto muere.
La abuela empieza a parir.

Medico: quien es el padre de esta aberración
Abuela: padre?? Uno? Jajajaja no tienes fe hace tiempo que perdí la cuenta

Le tira un hacha y se la clava en el hombro (debido a la esquizofrenia)

Medico: usted no tiene la menopausia?

Abuela asoma el hacha…

Medico: (esta familia esta como una puta cabra, es mejor que no tengan descendencia, a la mínima oportunidad le saco los ojos)

El medico simula una caída y lo estampa en la pared y cae encima del feto muerto, de ay que el niño sea subnormal.

Abuela: que viene otro!!
Medico: por favor mas no!!. Abra que tomar medidas drásticas

Le cierra las piernas y se las ata con una cuerda. La abuela se da la vuelta y caga un gato

Abuela: lo que no sale por un sitio sale por otro
Medico: bueno esto parece más normal

Un año después el gato se quería suicidar porque por las mañanas Answer lo perseguía y lo inculaba arriba ya abajo, por la noche estaba Suputa madre que lo estrangulaba y abajo la abuela la vieja que iba a por un “got de llet ven carregat”. Un día el gato fue a la abuela y le dijo quiero morir, pero que sea rápido por favor no aguanto al niño de la peca en la nariz.

Abuela loca: OK! Vine aquí noi (con voz aguda)

Xof Xof Xof
Le metió la cabeza en el foso oscuro y se empezó a masturbar-se con el gato, y así usándolo de consolador no consumía más víctimas inocentes (como el joven D.)

Entonces a las 4 de la mañana la vieja va a buscar un got de llet, el baso lleba: brandi, JB, bacardí, Wysqui, veterano, soberano, anís, moscatel, una birra, cava, vino y azúcar (y la leche?¿?¿), pero le faltaba azúcar y lo fue a pedir a la vecina de a lado. Se pone un albornoz para tapar el coito entre sus piernas.

DING! DONG!

Abuela: Bon día!!!!
Vecina: Que collons vols
Abuela: Hem falta sucre i….
A la vecina que le empieza a sonar el cuento de cada día dice:
Vecina: Ten el azúcar que no quiero líos con macarras chungos
Abuela: Gracies, yo a la guerra no tenia sucre i tenía que anarla a buscar al camp…..
Y ve que le esta empezando a explciar el rollo de cada noche…
Vecina: Si, si, si, si, la guerra conlleva muchas desgracias y heridas, pero no dormir también es malo así que adeu.
Abuela: Tens raó mira la ferida que hem va deixar el impacte de un Bazzoca!
Vecina: ¿como?
Se destapa y la vecina mas que mirar la cicatriz ve a un gato atrapado entre sus patas.
(la abuela se mete el rabo del gato por el culo)
Vecina: AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!

Cierra la puerta y la vieja por acto reflejo clava el acha en la puerta.
La vecina llama a la sociedad protectora de animales, mientras la abuela peta la puerta a achazos y le ace un suplex a la vecina.
Vecina: Japuta!!!
K.O.
La abuela to locas va a su casa y los de la protectora entran persiguiéndola mientras la abuela se mete un “got de llet”.

Protectora: Alto ahí!!
Abuela: Come-nabos a sopar!!!!!

Se abre la chimenea y sale un niño gordo con una boca perfectamente redonda y con una lengua chupona.

Abuela: Pon en práctica lo que as entrenado con la leña!!!!

Va corriendo le vaja los pantalones y los mata de deshidratación. SHHLURP!! Aaaaahhh!!

Abuela: jajaja ese es mi mastín!!!
Comenabos: Aaaaah!!!

La vecina que se acaba de levantar lo oye todo y dice:

Vecina: Tiene otro animal!!!

Y el gato murió al cabo de una semana de subir y bajar por las paredes del útero rasposo.


FÍN

La Llave

Estaba Answer en el Instituto, que no le pegaban, que raro, los killos hacian campana, para Answer era un buen dia.

Answer en la clase de retras...

-Profe: Haber niños quien me sabe decir cuanto hacen 2+2?
-clase: 4!!!!!!!!!!!
-Answer: Haber................2+2.............uf...............que chungo..........
-Profe: Y 3+4?
-Clase: 7!!!!!!!!!!!
-Answer: (Y yo que se cuanto hacen 2+2, es que tambien preguntan unas cosas, quien va a saber eso, OH! espera, creo que ya se cuanto hacian.........)
-Profe: Y 3+2?
-Answer: 5!!!!!!!!
-Profe: Answer tienes fiebre? te encuentras bien? como as acertado?
-Answer: (anda lo e adivinado)
-Profe: Muy bien Answer hoy no te pondre deberes
-Answer: =OOOO

Answer estaba tan contento de su predicción que al abrir la puerta de su casa se dejó las llaves fuera (basado en hechos reales).
En ese momento pasaba Darioux y vió la llave.
-Darioux: Coño! se han dejado las llaves fuera, voy a devolverselas........... o no ¬¬
Ding! Dong!
-Answer: quien es?!
-Darioux: yo!
-Answer: A hola Darioux, Pasa, pasa, pasa!
-Darioux: Answer que te has dejado las llaves fu......
-Answer: Pasa, pasa, pasa!
-Darioux: tu mandas (ya se las devolvere........algun dia......quizas.....aligual.

Darioux tuvo una brillante idea, haría copias de la llaves y las venderia a todos los que quiesiesen joderle.
Fue a la ferreteria y hizo 500 copias a 2€ y las vendio a 6€ por copia, cuando ya habia vendido 499....
-Darioux: Pasen y compren! tengo las llaves de casa del tonto del Arnau, por solo 6€ y te regalo un llavero con la dirección de su casa.
-Answer: Darioux, Darioux, Darioux!! donde estabas? Porque me as abandonado?
-Darioux: (ya esta otra vez aqui este pesao¬¬............espera! tengo una idea y si le vendo la llave de su propia casa por 24€ y encima me hago famoso contando el chiste) Está bien Answer quieres la llave de casa del tonto del Arnau y te regalo un llavero con su dirección y como eres tu te la dejo por 24€, vale?
-Answer: Acepto, gracias Darioux! Eres mi mejor amigo.
-Darioux: No te pases, yo no soy tu amigo, soy tu "amigo".
-Answer: Que significa "amigo"?
-Darioux: Calla tonto del arnau!
-Answer: vale...

Answer tope de emocionao se fue a su casa para preparase para robar y destrozar su propia casa sin saberlo.
-Answer: Para la ocasión me vestire como cal.

1. Gallumbos o bragas y calzetines blancos (también se admiten tangas)
2. Pantalones transparentes, bambas con luces al pisar y chaleco reflectante.
3. Y para acabar un casco con luces incorporadas, un antifaz de las tortugas ninja (para que no le reconozcan), el DNI pillao al chaleco (por si se pierde) y su "MP3".

En realidad no es un MP3, es una mini-cadena colgada al hombro con unos cascos que enchufa donde las pilas y el no olle nada i el barrio si.

-Answer: UY! donde estan las luces no mola bajar las escaleras solo i a oscuras mejor salto por la ventana.
Answer salta rompiendo el cristal se mete un talegazo contra el suelo i queda inconsciente durante un dia.
Splash! la abuela le a tirado un cubo de meados con cubo incluido "sin darse cuenta" (pa putear).
Answer se despierta mira acia arriba i dice:

-Answer: Diox! es un milagro! he llegado a la casa sin tener que andar k suerte tengo! =) Uf estoy sudando que raro si no hace calor.
Answer roba y destroza todo lo que encuentra pensando en que los muebles y objetos de la casa le suenan bastante, y cuando ya se iva con un buen botín olle una voz que le dice:

-Abuela: PERO QUE FAAAS, ARNAU!!!!!!
-Answer AH! llalla tu també has comprat les claus?!

FÍN