El Nacimiento

En una noche fría y tenebrosa, paso una cosa espantosa!!!!
Paso que había engendrado al elegido, un niño dotado de una mala suerte.
Mientras se follaba a su puta madre, el (Desgraciado) enamorado chico (inconciente de sus actos) un tonto inconciente que (iba mas kemao k la moto un jipi) se había enamorao a primera vista SE HABIA CORRIDO YA!!! No había nada k hacer, bueno si cargársela pero el xico había visto la realidad, daba asco esa tia, con esa cara de vicio del SEXO pero es k la tía era mas fea que Miquel Jaksón i su madre no veas, imagínate a Miquel Jaksón con arrugas, y encima iba armada con una gran hacha i pa colmo i pacerla mas terrible le entraban ataques d histeria y lloriqueos cada 5 min.
Bueno el caso es que el tío tenia suficiente con habérsela follado, si encima tenia que tocarla mas y con la warra de su madre que no sabia si lo descuartizaría con el hacha o le obligaría a sexo con ella, así que decidió saltar por la ventana, pero la abuela le tiro el hacha y le corto todo el brazo así dejándole el brazo colgado del pomo de la ventana, a continuación lo pillo del cuello lo levanto y le dijo:

-Abuela loca: QUIERO SEXO!!!! QUIERO SEXO!!!!

Lo estampo contra la cama, se tiro encima así rompiéndole los riñones y la mayoría de los huesos de las piernas y le extrajo todo el flujo energético.
Cuando con el polvo nº 26 decidió ir al lavabo para ponerse el equipo de porno enfermera y cogio el látigo y fue para el tío.

-Joven Desgraciao; Mas no por favor!!!!

Con un solo brazo y los huesos de las piernas rotos salto por la ventana, cayo rompiendo se la cara y paso un camión arroyándole las piernas. La vieja bajo haciendo mortales con tirabuzones. Le rompe el cuello al camionero por puro placer (del palo Hunk) y le extrae el flujo energético. Coje al joven D y lo arrastra hasta la casa mientras el se agarra con los dientes en el bordillo y finalmente le parte los piños. Adentro abre una maletín de jeringuillas y viagras y le clava las jeringuillas en el culo. Le enchufa 107 viagras y durante 120h la vieja se lo folla sin parar.
Los vecinos cansados de oír gritos sádicos, viciosos y de horror llaman a la poli.
Llegan 5 patrullas, 3 ambulancias y un camión de bomberos.
Dos polis se acercan a la puerta y pican el timbre, del balcón cae un cubo de sal fuman en la cabeza de un poli. El otro se cabrea y intenta abrir la puerta con una ganzúa, y la puerta peta, mueran los dos polis. Dos polis entran para arrestar al malhechor y cuando entran explotan debido a las minas antipersonal en el pasillo. Los polis todo impresionado de que hay bombas en la casa llaman a los GEOS. Entonces en la puerta ven una sobra que captura ha sus dos compañeros. La vieja coje las cara de los polis y se las frota en las tetas, los polis mueren asfixiados (la vieja no se lava) hacen un grito de terror y los se afuera se acojonan.
Vienen los Swats con los geos para desactivar las minas mientras los swats le cubren. La vieja tira una granada.

-Swats: GRANADA!!!!

Mueren dos geos.
La vieja sale corriendo.

Polis: A por ella, esta a cavada

Todos los polis entran, de repente se abre la puerta y aparece la vieja loca con un parasol en la mano, unos cuchillos en una pierna (en plan Rambo), una mini hacha (clavada en la pierna), una sierra en la cintura y una gran hacha en la cintura.
La vieja le lanza el parasol al primer poli y se lo clava, el parasol, se abre y entre las tetas se saca una granada cegadora y se la tira. Los polis caen inconscientes y la vieja lanza los cuchillos en los puntos vitales de estos y la vieja de pira al piso superior.
Los polis se distribuyen y suben por las escaleras y intentan rodearla por el jardín.
En el primer rellano pisan una baldosa y se dispara una trampa disparando cuatro escobas afiladas como lanzas matando tres tíos. Los demás suben al siguiente rellano miran para arriba y ven como se les cae una piedra de dos metras, mueren todos aplastados. La vieja se gira y ve a los que suben por el jardín, la vieja se cuelga en el techo y cuando pasan los polis los mata haciendo metal gear. La vieja se asoma al balcón.

-Abuela: Fills de puta pujeu aki si teniu collons kls coleccionu (le arroja una sierra a un medico y lo mata)

Los swats apunta para disparar y la abuela se baja los pantalones y todos se horrorizan y entran a por ella. Cuando los polis van por el pasillo de arriba la vieja loca se arranca las mini hachas y se las tira a los que vienen caen unos cuantos, la loca se saca una escoba del armario y los deja aturdidos en el suelo aturdido (en plan Bruli). Un swat le pega un tiro en el brazo y en el cuerpo.

-Vieja: os vais a cagar.

Saca el hacha y remata a todos los que estaban en el suelo aturdidos, unos pocos intentan huir y la abuela tira su enorme hacha y les va cortando la cabeza uno tras otro y al ultimo corta la cinta de la persiana para que caiga la persiana en picado y lo corte por la mitad (persiana afilada). La vieja le pega una patada a la persiana y sale al balcón.

-Vieja: me los eh follado a todos!!!. Tengo flujo pa tres años.

El balcón se derrumba y la vieja se mete un talegazo los pocos supervivientes se la llevan al hospital con los heridos.
Los bomberos que quedaron investigando la casa y cuando entraron a la habitación de la abuela vieron a dos cadáveres recientes de poli y en la cama un tio con la lengua fuera, con el frenillo petao (el del nabo no penséis mal) y con jeringuillas en la espalda, sin brazo, sin dientes y con las piernas rotas (una noche se sexo brutal la tiene cualquiera). Se lo lleva la ambulancia. Los bomberos encontraron cadáveres de moros, ingleses y españoles.

Dos dias después en el hospital

Joven D: o diox si estoy vivo.
Xof xof xof.
Joven D: Que coño es ese ruido?

Aparta la cortina y ve a la vieja metiéndose el dedillo

Joven D: ohhh diox otra vez tu no

La abuela tope de paranoica le dice:

Abuela: Que carajo estas haciendo aquí, lárgate carbón (con acento de mejicano)

Joven D: ahhh yo no aguanto más.

Al pavo le da un ataque al corazón y casca.
Dos horas después en la sala de partos.

La montse (su puta madre) y la ignacia (la vieja).
La montse empieza a parir.

Medico: por dios que feo que es!!!, es mejor que esta aberración no salga al mundo.

Lo hunde pa dentro con el pie (coño, esta claro)

Abuela: DESGRACIATS!!!!

Le tira un hacha al medico y la esquiva por un pelo

Medico: vale, vale ya lo saco

El medico saca al niño

Medico: (me tengo que deshacer de esto). Uy! Se me a escapao

Pum, lo estampa contra la pared y el feto muere.
La abuela empieza a parir.

Medico: quien es el padre de esta aberración
Abuela: padre?? Uno? Jajajaja no tienes fe hace tiempo que perdí la cuenta

Le tira un hacha y se la clava en el hombro (debido a la esquizofrenia)

Medico: usted no tiene la menopausia?

Abuela asoma el hacha…

Medico: (esta familia esta como una puta cabra, es mejor que no tengan descendencia, a la mínima oportunidad le saco los ojos)

El medico simula una caída y lo estampa en la pared y cae encima del feto muerto, de ay que el niño sea subnormal.

Abuela: que viene otro!!
Medico: por favor mas no!!. Abra que tomar medidas drásticas

Le cierra las piernas y se las ata con una cuerda. La abuela se da la vuelta y caga un gato

Abuela: lo que no sale por un sitio sale por otro
Medico: bueno esto parece más normal

Un año después el gato se quería suicidar porque por las mañanas Answer lo perseguía y lo inculaba arriba ya abajo, por la noche estaba Suputa madre que lo estrangulaba y abajo la abuela la vieja que iba a por un “got de llet ven carregat”. Un día el gato fue a la abuela y le dijo quiero morir, pero que sea rápido por favor no aguanto al niño de la peca en la nariz.

Abuela loca: OK! Vine aquí noi (con voz aguda)

Xof Xof Xof
Le metió la cabeza en el foso oscuro y se empezó a masturbar-se con el gato, y así usándolo de consolador no consumía más víctimas inocentes (como el joven D.)

Entonces a las 4 de la mañana la vieja va a buscar un got de llet, el baso lleba: brandi, JB, bacardí, Wysqui, veterano, soberano, anís, moscatel, una birra, cava, vino y azúcar (y la leche?¿?¿), pero le faltaba azúcar y lo fue a pedir a la vecina de a lado. Se pone un albornoz para tapar el coito entre sus piernas.

DING! DONG!

Abuela: Bon día!!!!
Vecina: Que collons vols
Abuela: Hem falta sucre i….
A la vecina que le empieza a sonar el cuento de cada día dice:
Vecina: Ten el azúcar que no quiero líos con macarras chungos
Abuela: Gracies, yo a la guerra no tenia sucre i tenía que anarla a buscar al camp…..
Y ve que le esta empezando a explciar el rollo de cada noche…
Vecina: Si, si, si, si, la guerra conlleva muchas desgracias y heridas, pero no dormir también es malo así que adeu.
Abuela: Tens raó mira la ferida que hem va deixar el impacte de un Bazzoca!
Vecina: ¿como?
Se destapa y la vecina mas que mirar la cicatriz ve a un gato atrapado entre sus patas.
(la abuela se mete el rabo del gato por el culo)
Vecina: AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!

Cierra la puerta y la vieja por acto reflejo clava el acha en la puerta.
La vecina llama a la sociedad protectora de animales, mientras la abuela peta la puerta a achazos y le ace un suplex a la vecina.
Vecina: Japuta!!!
K.O.
La abuela to locas va a su casa y los de la protectora entran persiguiéndola mientras la abuela se mete un “got de llet”.

Protectora: Alto ahí!!
Abuela: Come-nabos a sopar!!!!!

Se abre la chimenea y sale un niño gordo con una boca perfectamente redonda y con una lengua chupona.

Abuela: Pon en práctica lo que as entrenado con la leña!!!!

Va corriendo le vaja los pantalones y los mata de deshidratación. SHHLURP!! Aaaaahhh!!

Abuela: jajaja ese es mi mastín!!!
Comenabos: Aaaaah!!!

La vecina que se acaba de levantar lo oye todo y dice:

Vecina: Tiene otro animal!!!

Y el gato murió al cabo de una semana de subir y bajar por las paredes del útero rasposo.


FÍN